Beiträge von BuilderNr1

  • Fort Creeper

    Hallo Cubeside,
    obwohl ich ganz allein baue macht Fort Creeper schon Fortschritte. Genauer gesagt fehlt jetzt nur noch der Wehrgang und eine EisenTür am Eingang. Um zu Fort Creeper zu Kommen müsst ihr von der Südstadt aus noch Norden fahren.(Ist ein langer weg bitte nicht wundern) Hier sind ein paar Screenshots:
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    Fort Creeper wurde mit dem von mir eigens hierfür entwickeltem Gebäude-Spiral-Design © gebaut.

  • Builders Spassrubrik

    Hier sind ein paar Chuck Norris Witze:

    Chuck Norris schläft bei Licht. Nicht weil er Angst vor der Dunkelheit hat, weil die Dunkelheit Angst vor ihm hat.
    Chuck Norris hat bis Unendlich gezählt...schon zwei mal!
    Wenn Chuck Norris Liegestützen macht, drückt er die Welt nach unten.
    Chuck Norris kann eine Fünfminutenterrine in einer dreißig Sekunden zubereiten.
    Wenn Chuck Norris in den Himmel schaut, fangen die Wolken an zu schwitzen, manche nennen es auch Regen.
    Chuck Norris hat sich aus dem Bauch seiner Mutter durch einen Roundhouse Kick befreit. Kurz darauf wuchs im ein Bart.
    Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.
    Wenn Chuck Norris ins Wasser geht wird er nicht nass, sondern dass Wasser Chuck Norris.
    Chuck Norris kann mit einer Lupe Feuer machen, und dass bei Dunkelheit.
    Chuck Norris kann eine Drehtür zuschlagen.
    Chuck Norris kann den Stuhl auf dem er sitzt hochheben
    Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen!!
    Wenn Chuck Norris teilt, bleibt kein Rest.
    Chuck Norris war Kamikaze-Pilot 12 mal
    was ist der Unterschied zwischen chuck norris und Gott?Gott kennt Gnade...
    Es gibt feindliche Aliens , sie warten nur bis Chuck Norris gestorben ist damit sie angreifen können!
    Chuck Norris ist eigentlich schon vor 10 Jahren gestorben , der Tod traut sich bloss nicht ihm bescheid zu sagen!
    Es
    wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen
    Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris
    selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken.
    Die Kinder schlafen nachts mit Supermanschlafanzügen...
    Superman schläft mit einem Chuck-Norris-Schlafanzug.
    Chuck Norris hat als erster einer Meerjungfrau zwischen die beine gepackt.
    Chuck Norris ist so cool, dass die Schafe ihn zählen, wenn er ins Bett geht!
    Chuck Norris sucht nicht - er findet.
    Chuck Norris fährt keine Straßenbahn - die Bahn fährt Chuck Norris.
    Chuck Norris Tränen können Krebs heilen,
    doch Chuck Norris weint nicht.
    Sido hat mal gefragt, wer Chuck Norris ist ....
    seitdem trägt Sido eine Maske.
    Chuck Norris spaltete das Universum mit einem roundhouse Kick.
    Chuck Norris braucht kein Fahrrad, das Fahrrad braucht Chuck Norris.
    Chuck Norris hat zwei Geschwindigkeiten: "walk" und "kill"
    Chuck Norris braucht keinen Dosenöffner, er kaut sich einfach durch die Konserve
    Chuck Norris isst zu jeder Mahlzeit ein Steak - meistens vergisst er, vorher die Kuh zu schlachten
    Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter seiner Waffe
    Das Universum dehnt sich stetig aus - alles und jeder versucht vor Chuck Norris zu fliehen
    Chuck Norris wird nie einen Oscar als Schauspieler bekommen - weil er nicht schauspielert
    Chuck Norris schläft nicht - er wartet
    Nicht Waffen töten Menschen, Chuck Norris tötet Menschen
    Die Evolutionstheorie existiert nicht, nur eine Liste von Tieren denen Chuck Norris erlaubt zu leben
    Globale Erwärmung gibt es nicht. Chuck Norris war einfach kalt, also hat er die Sonne aufgedreht
    Chuck Norris trägt keine Uhr - ER entscheidet wie spät es ist
    Chuck Norris schreibt keine Bücher, die Worte fügen sich aus lauter Angst von selbst zusammen
    Chuck Norris hat Schwarz erfunden! Tatsächlich hat Chuck Norris alle
    Farben erfunden - Außer Rosa! Tom Cruise hat Rosa erfunden
    cuck norris zweiter roundhouse kick kommt noch vor seinem erstem an^^.
    Chuck Norris ist so heiß, er brennt seine CD´s mit seinem Atem.
    wenn du chuck norris fragst wie spät es ist sagt er nur 2 sekunden
    wenn du fragst was 2 sekunden hast du schon einen roundhouse kick in der fresse.
    chuck norris frau hat mal eine gans verbrannt
    er
    ging selber raus und kam nach 20 sekunden wieder mit einer lebendigen
    gans. er schluckte sie in einem stück und würgte sie genau so schnell
    wieder hoch fertig gegart und mit beilage! als seine frau ihn fragte wie
    er dass könne verpasste er ihr einen roundhousekick und sagte STELL
    CHUCK NORRIS NIE EINE FRAGE!
    Chuck norris kann grillen
    unter Wasser.
    Es gibt keine Massenvernichtungswaffen im Irak,
    Chuck Norris lebt in Oklahoma!!
    Wenn Chuck Norris von einer KUgel getroffen blutet nicht er sondern die Kugel .
    was geht den opfern von chuck norris als letztes durch den kopf?
    - sein fuß!
    die drei häufigsten todesursachen in den uss:
    1. Herzinfakt 2. schlaganfall 3. Chuck norris.
    chuck norris hat unter seinem bart keine haut, sondern eine dritte faust!!!
    ein blinder mensch trat chuck norris auf den fuß.
    da sagte chuck norris: "ey....weisst du nicht wer ich bin??? ich bin CHUCK NORRIS!!!"
    durch
    das erklingen seines namens war der blinde geheilt. doch das erste,
    einzige und letzte was er jeh sah war ein tödlicher roundhousekick von
    chuck norris.
    Wenn Chuck Norris Rechnungen zahlen muss schickt er nur
    ein Bild von sich, darauf hin geht die angeschriebene Adresse in
    Flammen auf.
    Chuck Norris spielt nicht Gott, spielen ist für Kinder.
    Teil I von Jurrasic Park!
    Der Tyrano-Rex läuft dem Jeep nach,
    in wirklichkeit ist Chuck Norris hinter dem Tyrano-Rex und dem Jeep nachgelaufen!
    endlcih wurde geklärt warum sich dass unversum unendlich ausdehnt...
    -jeder versucht am weitesten von chuck norris entfernt zu sein.
    Kondome schützen Chuck Norris nicht vor Aids,
    Kondome schützen AIDS vor Chuck Norris !
    Wenn CHuck Norris an Vergiftung stirbt,Stirbt nich er sondern die Vergiftung.
    Chuck Norris wird nicht krank.
    Er bietet viren einen Unterschlupf !
    Chuck Norris macht Schatten spiele
    im dunkeln.
    Chuck Norris hat bei Burgerking einen BigMac bestellt - und hat ihn bekommen!
    Chuck Norris hat bei McDonalds einen MacGyver bestellt- und hat ihn bekommen^^!
    Chukc Norris is so coll, hinterm ihm Schneits!
    Chuck Norris' Fürze stinken nicht, nur die Luft darum!
    Chuck Norris braucht keine Waschmaschine. Der Dreck verschwindet freiwillig von den Klamotten.
    Chuck Norris kann seine Augen nicht schließen, weil die Augenlider Angst haben, von ihm gesehen zu werden.
    die Dinosaurier sind nicht wegen einem Asteroiden ausgestorben, sondern durch Roundhouse-Kicks.
    chuck norris muss sein gras nie mähen....
    er befiehlt ihm einfach nicht zu wachsen.
    chuck norris schläft mit einem kissen unter seiner waffe!
    chuck norris gewinnt "4 gewinnt" Very Happy in 3 zügen.
    Chuck Norris kann ein Fünfeck zeichnen!!!
    Mit 4 Strichen!!!
    Chuck Norris wurde im japan einmal krank:
    er musste 2 mal niesen
    auf Nagasaki und Hiroschima.
    Chuck Norris reitet nicht, er ist schneller ohne Pferd.
    Nein, Chuck Norris hat Schwarz nicht erfunden. Chuck Norris hat alle Farben erfunden. Außer Rosa, Tom Cruise hat Rosa erfunden.
    Chuck Norris kann in runden Räumen in die Ecken kacken.
    chuk norris ist so heiß, da ist die fertigpizza schon vor dem auspacken fertig.
    Chuck Norris kommt auch mit Adiletten, Boxershorts und Feinripp in jede Nobel-Discothek!
    Chuck Norris hat den Niagara Fall gelöst und die Formel 1 ausgerechnet!
    Chuck Norris fährt in England auf der rechten Seite!
    Chuck norris ist so männlich dass seine brusthaare brusthaare haben
    Der Film 300 sollte eigentlich 1 heissen - Chuck Norris gegen die Perser, aber wer schaut schon nen 3 Sekunden Film?
    Ursprünglich wollte man CHuck Norris als Waffe verwenden, doch er war zu unmenschlich also wählte man die Atombombe
    Chuck Norris Mutter ist Jungfrau
    Chuck Norris ist so schnell, dass er einmal um die Welt rennen kann um sich selbst gegen den Hinterkopf zu hauen
    Chuck Noris kann ohne eine Frage zu beantworten ein Sandwich bei Subway bestellen.

  • Builders Spassrubrik

    Hallo Cubeside,
    Ich habe vor hier eine Spassrubrik zu machen, in der jeder witzige Sachen posten kann wie Zungenbrecher, Lustige Gedichte, spaßige Geschichten, Lustige Bilder usw. Ich lege dann mal folgendermaßen vor:

    Wenn beim Pingpongpokal die Bonkoger auf ihrer Bank hocken und bange gucken, wie die pekinger Pingpongprofis die Bankoger von der Platte pauken, dann kochen die Bankoger.

    Als die Soldaten ihren Sold hatten stolperten sie über Soldaten, die ihren Colt hatten, so dass die Soldaten, die ihren Colt hatten dann auch den Sold hatten, was die Soldaten, die ihren Sold hatten natürlich nicht gewollt hatten.

    Immer wenn die tüdeliger Teetante den Tee von der Teetüte in die Kaffeetüte umtütete, tütete die patente Nichte der Teetente den Tee von der Kaffeetüte und die Teetüte um.

    Ich behersche alle diese Zungenbrecher perfekt und folgendes Gedicht ebenfalls:

    In einem kleinen Dorf wohnte einst ein Mädchen mit dem Namen Babara.

    Babara war in der ganzen Gegend für ihren ausgezeichneten Rhababerkuchen bekannt!

    Und weil jeder in der Gegend Barbaras Rhababerkuchen aß, nannte man sie einfach Rhababer-Babara!

    Rhababerbabara merkte bald, dass sie mit ihrem Rhababerkuchen Geld
    verdienen könnte. Daher eröffnete sie eine Bar: Die Rhababerbabarabar!


    Natürlich gab es in der Rhababerbabarabar bald Stammkunden. Die
    bekanntesten unter ihnen waren drei Barbaren. Sie kamen soooo oft in die
    Rhababerbabarabar, um von Babaras leckerem Rhababerkuchen zu essen,
    dass man sie einfach Rhababerbabarabarbarbaren nannte!

    Die Rhaberbabarabarbarbaren hatten sooooooo schöne dichte Bärte, und
    wenn die Rhababerbarbarabarbarbaren ihren Rhababerbarbarabarbarbarenbart
    gingen sie ... zum Barbier!


    Der einzige Barbier, der einen Rhababerbarbarabarbarbarenbart bearbeiten konnte wollte das natürlich betonen!

    Also nannte er sich kurzerhand Rhababerbarbarabarbarbarenbartbarbier!

    Der Rhababerbarbarabarbarbarenbartbarbier hatte von den
    Rhababerbarbarabarbarbaren Rhababerbabaras herrlichen Rhababerkuchen und
    trank dazu immer ein Bier, dass er liebevoll
    Rhabarbarbabarabarbarbarenbartbarbierbier taufte!

    Das Rhabarbarbabarabarbarbarenbartbarbierbier konnte man nur an einer
    gaanz bestimmten Bar kaufen. Die Verkäuferin des
    Rhabarbarbabarabarbarbarenbartbarbierbier an der
    Rhabarbarbabarabarbarbarenbartbarbierbierbar hieß Bärbel.


    Nach dem Stutzen des Rhababerbarbarabarbarbarenbarts ging der
    Rhababerbarbarabarbarbarenbartbarbier meist mit den
    Rhababerbarabarbarbaren in die
    Rhabarbarbabarabarbarbarenbartbarbierbierbar zu
    Rhabarbarbabarabarbarbarenbartbarbierbierbarbärbel , um sie mit zur
    Rhababerbarbarabar zu nehmen, um mit ihr etwas
    Rhabarbarbabarabarbarbarenbartbarbierbier von Rhabarberbarbaras
    herrlichem Rhabarberkuchen zu essen.

    Geiles Gedicht oder? :thumbup:

    Und nun noch ein gedicht, dass die Rangordnung der heutigen Gesellschaft verdeutlicht:

    Ein Mensch der hatte Langeweile,
    da stritten sich die Körperteile,
    sehr heftig und mit viel Geschrei,
    wer nun der Chef von ihnen sei.

    Natürlich ICH sprach das Gehirn,
    ich sitz ganz oben, hinter der Stirn,
    bin stets am Denken, muss euch leiten,
    bin Nr. 1, wer wills bestreiten!?

    Die Beine riefen halt im Spaße,
    gib nicht so an du Wabbelmasse,
    durch uns kann sich der Mensch erst regen,
    sich umtun und nach vorn bewegen,
    die Augen riefen, uns sollte man zum Chef erklären,
    wenn wir nicht ständig wachsam wären,
    und plötzlich pfiffen auch die Ohren,
    ohne uns da wäre das Gleichgewicht verloren!

    Das Herz, die Nieren und die Lunge,
    die Nase, Arme als auch Zunge,
    ein jeder legte schlüssig dar,
    dass er der Chef vom Ganzen war.

    Bevor das Streitgespräch erlosch,
    furzte jemand "Hey! Ich bin der Boss!",
    "Haha!" wie alle Körperteile lachten,
    das Loch "Hihi", ihre Späße machen,
    doch der Arsch war verdrossen,
    hat zielbewusst sich fest verschlossen.

    Er dachte starrsinnig bei sich,
    "die Zeit, sie arbeitet für mich,
    wenn ich mich weigere zu scheißen,
    werd ich die Macht schon an mich reißen".

    Schlaff wurden Ohren, Arme, Beine,
    die Galle, sie produzierte Steine,
    das Herz, es stockte schon bedenklich,
    das Hirn, es fühlte sich ganz langsam kränklich,
    doch das Gesäß, es blieb knallhart,
    kein Fürzchen kam in leise Fahrt.

    Zum Schluss, da sahens alle ein,
    der Boss kann bloß das Arschloch sein.

    Und die Moral von der Geschicht:
    Mit Fleiß und Arbeit schafft mans nicht,
    den warum soll die Ritze schwitzen,
    wenn weiter man kommt mit auch sitzen.
    Um Boss zu werden hilft allein,
    ein Arschloch von Format zu sein,
    das mit viel Lärm und ungeniert,
    nichts als nur Scheiße produziert.


    Das zeigt, wie weit die Gesellschaft sich "entwickelt" hat. Nichts gegen dich lieber Eiki.

  • Stammis??

    Ich gebe ihm auch Recht.
    Ich bin selber Stammspieler und ich merke das es den von trottel567 erwähnten Wettkampf wirklich gibt. Jeder (auch ich) will so viele neu Spieler promoten wie möglich. Ich weis zwar nicht wieso und wenn ich jemanden promote reibe ich das auch keinem Anderen Stammspieler unter die Nase. Mir macht es einfach Spaß neuen Spielern zu helfen, aber ich weis nicht, ob die anderen über ihre promoteten Spieler protokoll führen und es am Abend vergleichen, oder so. Ich für meinen Teil bin damit zufrieden andere zu promoten, auch wenn ich schon zugebe, dass ich jeden "für mich will", wie andere Stammspieler auch (wer eine andere Meinung darüber hat möge sie bitte äußern).