Builders Spassrubrik

Jetzt mitmachen!

Du hast noch kein Benutzerkonto auf unserer Seite? Registriere dich kostenlos und nimm an unserer Community teil!

  • Hallo Cubeside,
    Ich habe vor hier eine Spassrubrik zu machen, in der jeder witzige Sachen posten kann wie Zungenbrecher, Lustige Gedichte, spaßige Geschichten, Lustige Bilder usw. Ich lege dann mal folgendermaßen vor:

    Wenn beim Pingpongpokal die Bonkoger auf ihrer Bank hocken und bange gucken, wie die pekinger Pingpongprofis die Bankoger von der Platte pauken, dann kochen die Bankoger.

    Als die Soldaten ihren Sold hatten stolperten sie über Soldaten, die ihren Colt hatten, so dass die Soldaten, die ihren Colt hatten dann auch den Sold hatten, was die Soldaten, die ihren Sold hatten natürlich nicht gewollt hatten.

    Immer wenn die tüdeliger Teetante den Tee von der Teetüte in die Kaffeetüte umtütete, tütete die patente Nichte der Teetente den Tee von der Kaffeetüte und die Teetüte um.

    Ich behersche alle diese Zungenbrecher perfekt und folgendes Gedicht ebenfalls:

    In einem kleinen Dorf wohnte einst ein Mädchen mit dem Namen Babara.

    Babara war in der ganzen Gegend für ihren ausgezeichneten Rhababerkuchen bekannt!

    Und weil jeder in der Gegend Barbaras Rhababerkuchen aß, nannte man sie einfach Rhababer-Babara!

    Rhababerbabara merkte bald, dass sie mit ihrem Rhababerkuchen Geld
    verdienen könnte. Daher eröffnete sie eine Bar: Die Rhababerbabarabar!


    Natürlich gab es in der Rhababerbabarabar bald Stammkunden. Die
    bekanntesten unter ihnen waren drei Barbaren. Sie kamen soooo oft in die
    Rhababerbabarabar, um von Babaras leckerem Rhababerkuchen zu essen,
    dass man sie einfach Rhababerbabarabarbarbaren nannte!

    Die Rhaberbabarabarbarbaren hatten sooooooo schöne dichte Bärte, und
    wenn die Rhababerbarbarabarbarbaren ihren Rhababerbarbarabarbarbarenbart
    gingen sie ... zum Barbier!


    Der einzige Barbier, der einen Rhababerbarbarabarbarbarenbart bearbeiten konnte wollte das natürlich betonen!

    Also nannte er sich kurzerhand Rhababerbarbarabarbarbarenbartbarbier!

    Der Rhababerbarbarabarbarbarenbartbarbier hatte von den
    Rhababerbarbarabarbarbaren Rhababerbabaras herrlichen Rhababerkuchen und
    trank dazu immer ein Bier, dass er liebevoll
    Rhabarbarbabarabarbarbarenbartbarbierbier taufte!

    Das Rhabarbarbabarabarbarbarenbartbarbierbier konnte man nur an einer
    gaanz bestimmten Bar kaufen. Die Verkäuferin des
    Rhabarbarbabarabarbarbarenbartbarbierbier an der
    Rhabarbarbabarabarbarbarenbartbarbierbierbar hieß Bärbel.


    Nach dem Stutzen des Rhababerbarbarabarbarbarenbarts ging der
    Rhababerbarbarabarbarbarenbartbarbier meist mit den
    Rhababerbarabarbarbaren in die
    Rhabarbarbabarabarbarbarenbartbarbierbierbar zu
    Rhabarbarbabarabarbarbarenbartbarbierbierbarbärbel , um sie mit zur
    Rhababerbarbarabar zu nehmen, um mit ihr etwas
    Rhabarbarbabarabarbarbarenbartbarbierbier von Rhabarberbarbaras
    herrlichem Rhabarberkuchen zu essen.

    Geiles Gedicht oder? :thumbup:

    Und nun noch ein gedicht, dass die Rangordnung der heutigen Gesellschaft verdeutlicht:

    Ein Mensch der hatte Langeweile,
    da stritten sich die Körperteile,
    sehr heftig und mit viel Geschrei,
    wer nun der Chef von ihnen sei.

    Natürlich ICH sprach das Gehirn,
    ich sitz ganz oben, hinter der Stirn,
    bin stets am Denken, muss euch leiten,
    bin Nr. 1, wer wills bestreiten!?

    Die Beine riefen halt im Spaße,
    gib nicht so an du Wabbelmasse,
    durch uns kann sich der Mensch erst regen,
    sich umtun und nach vorn bewegen,
    die Augen riefen, uns sollte man zum Chef erklären,
    wenn wir nicht ständig wachsam wären,
    und plötzlich pfiffen auch die Ohren,
    ohne uns da wäre das Gleichgewicht verloren!

    Das Herz, die Nieren und die Lunge,
    die Nase, Arme als auch Zunge,
    ein jeder legte schlüssig dar,
    dass er der Chef vom Ganzen war.

    Bevor das Streitgespräch erlosch,
    furzte jemand "Hey! Ich bin der Boss!",
    "Haha!" wie alle Körperteile lachten,
    das Loch "Hihi", ihre Späße machen,
    doch der Arsch war verdrossen,
    hat zielbewusst sich fest verschlossen.

    Er dachte starrsinnig bei sich,
    "die Zeit, sie arbeitet für mich,
    wenn ich mich weigere zu scheißen,
    werd ich die Macht schon an mich reißen".

    Schlaff wurden Ohren, Arme, Beine,
    die Galle, sie produzierte Steine,
    das Herz, es stockte schon bedenklich,
    das Hirn, es fühlte sich ganz langsam kränklich,
    doch das Gesäß, es blieb knallhart,
    kein Fürzchen kam in leise Fahrt.

    Zum Schluss, da sahens alle ein,
    der Boss kann bloß das Arschloch sein.

    Und die Moral von der Geschicht:
    Mit Fleiß und Arbeit schafft mans nicht,
    den warum soll die Ritze schwitzen,
    wenn weiter man kommt mit auch sitzen.
    Um Boss zu werden hilft allein,
    ein Arschloch von Format zu sein,
    das mit viel Lärm und ungeniert,
    nichts als nur Scheiße produziert.


    Das zeigt, wie weit die Gesellschaft sich "entwickelt" hat. Nichts gegen dich lieber Eiki.

  • Das Leben ist wie eine Banane, nur ein bisschen anders.

    A:Wooow ist euer Klopapier flauschig !
    B:ALTER, Wo ist mein Hamster ?

    A:Ich war nicht betrunken ..
    B:Du hast mit einem Baum geredet ..
    A: Er hat Probleme und wollte darüber reden !

    A:Muahaha Die Pille des TOOODEES
    B:Alter das ist ein TicTac ...

    A:Neeeiiiin die Welt geht unter!
    B:Hol meinen Globus aus dem Teich .....

    :thumbup:

    Liegt der MinecraftChar tot im Keller war der MinecraftCreeper wieder schneller , liegt der MinecraftCreeper tot daneben war der MinecraftChar noch am Leben. :D

  • Hier sind ein paar Chuck Norris Witze:

    Chuck Norris schläft bei Licht. Nicht weil er Angst vor der Dunkelheit hat, weil die Dunkelheit Angst vor ihm hat.
    Chuck Norris hat bis Unendlich gezählt...schon zwei mal!
    Wenn Chuck Norris Liegestützen macht, drückt er die Welt nach unten.
    Chuck Norris kann eine Fünfminutenterrine in einer dreißig Sekunden zubereiten.
    Wenn Chuck Norris in den Himmel schaut, fangen die Wolken an zu schwitzen, manche nennen es auch Regen.
    Chuck Norris hat sich aus dem Bauch seiner Mutter durch einen Roundhouse Kick befreit. Kurz darauf wuchs im ein Bart.
    Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.
    Wenn Chuck Norris ins Wasser geht wird er nicht nass, sondern dass Wasser Chuck Norris.
    Chuck Norris kann mit einer Lupe Feuer machen, und dass bei Dunkelheit.
    Chuck Norris kann eine Drehtür zuschlagen.
    Chuck Norris kann den Stuhl auf dem er sitzt hochheben
    Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen!!
    Wenn Chuck Norris teilt, bleibt kein Rest.
    Chuck Norris war Kamikaze-Pilot 12 mal
    was ist der Unterschied zwischen chuck norris und Gott?Gott kennt Gnade...
    Es gibt feindliche Aliens , sie warten nur bis Chuck Norris gestorben ist damit sie angreifen können!
    Chuck Norris ist eigentlich schon vor 10 Jahren gestorben , der Tod traut sich bloss nicht ihm bescheid zu sagen!
    Es
    wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen
    Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris
    selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken.
    Die Kinder schlafen nachts mit Supermanschlafanzügen...
    Superman schläft mit einem Chuck-Norris-Schlafanzug.
    Chuck Norris hat als erster einer Meerjungfrau zwischen die beine gepackt.
    Chuck Norris ist so cool, dass die Schafe ihn zählen, wenn er ins Bett geht!
    Chuck Norris sucht nicht - er findet.
    Chuck Norris fährt keine Straßenbahn - die Bahn fährt Chuck Norris.
    Chuck Norris Tränen können Krebs heilen,
    doch Chuck Norris weint nicht.
    Sido hat mal gefragt, wer Chuck Norris ist ....
    seitdem trägt Sido eine Maske.
    Chuck Norris spaltete das Universum mit einem roundhouse Kick.
    Chuck Norris braucht kein Fahrrad, das Fahrrad braucht Chuck Norris.
    Chuck Norris hat zwei Geschwindigkeiten: "walk" und "kill"
    Chuck Norris braucht keinen Dosenöffner, er kaut sich einfach durch die Konserve
    Chuck Norris isst zu jeder Mahlzeit ein Steak - meistens vergisst er, vorher die Kuh zu schlachten
    Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter seiner Waffe
    Das Universum dehnt sich stetig aus - alles und jeder versucht vor Chuck Norris zu fliehen
    Chuck Norris wird nie einen Oscar als Schauspieler bekommen - weil er nicht schauspielert
    Chuck Norris schläft nicht - er wartet
    Nicht Waffen töten Menschen, Chuck Norris tötet Menschen
    Die Evolutionstheorie existiert nicht, nur eine Liste von Tieren denen Chuck Norris erlaubt zu leben
    Globale Erwärmung gibt es nicht. Chuck Norris war einfach kalt, also hat er die Sonne aufgedreht
    Chuck Norris trägt keine Uhr - ER entscheidet wie spät es ist
    Chuck Norris schreibt keine Bücher, die Worte fügen sich aus lauter Angst von selbst zusammen
    Chuck Norris hat Schwarz erfunden! Tatsächlich hat Chuck Norris alle
    Farben erfunden - Außer Rosa! Tom Cruise hat Rosa erfunden
    cuck norris zweiter roundhouse kick kommt noch vor seinem erstem an^^.
    Chuck Norris ist so heiß, er brennt seine CD´s mit seinem Atem.
    wenn du chuck norris fragst wie spät es ist sagt er nur 2 sekunden
    wenn du fragst was 2 sekunden hast du schon einen roundhouse kick in der fresse.
    chuck norris frau hat mal eine gans verbrannt
    er
    ging selber raus und kam nach 20 sekunden wieder mit einer lebendigen
    gans. er schluckte sie in einem stück und würgte sie genau so schnell
    wieder hoch fertig gegart und mit beilage! als seine frau ihn fragte wie
    er dass könne verpasste er ihr einen roundhousekick und sagte STELL
    CHUCK NORRIS NIE EINE FRAGE!
    Chuck norris kann grillen
    unter Wasser.
    Es gibt keine Massenvernichtungswaffen im Irak,
    Chuck Norris lebt in Oklahoma!!
    Wenn Chuck Norris von einer KUgel getroffen blutet nicht er sondern die Kugel .
    was geht den opfern von chuck norris als letztes durch den kopf?
    - sein fuß!
    die drei häufigsten todesursachen in den uss:
    1. Herzinfakt 2. schlaganfall 3. Chuck norris.
    chuck norris hat unter seinem bart keine haut, sondern eine dritte faust!!!
    ein blinder mensch trat chuck norris auf den fuß.
    da sagte chuck norris: "ey....weisst du nicht wer ich bin??? ich bin CHUCK NORRIS!!!"
    durch
    das erklingen seines namens war der blinde geheilt. doch das erste,
    einzige und letzte was er jeh sah war ein tödlicher roundhousekick von
    chuck norris.
    Wenn Chuck Norris Rechnungen zahlen muss schickt er nur
    ein Bild von sich, darauf hin geht die angeschriebene Adresse in
    Flammen auf.
    Chuck Norris spielt nicht Gott, spielen ist für Kinder.
    Teil I von Jurrasic Park!
    Der Tyrano-Rex läuft dem Jeep nach,
    in wirklichkeit ist Chuck Norris hinter dem Tyrano-Rex und dem Jeep nachgelaufen!
    endlcih wurde geklärt warum sich dass unversum unendlich ausdehnt...
    -jeder versucht am weitesten von chuck norris entfernt zu sein.
    Kondome schützen Chuck Norris nicht vor Aids,
    Kondome schützen AIDS vor Chuck Norris !
    Wenn CHuck Norris an Vergiftung stirbt,Stirbt nich er sondern die Vergiftung.
    Chuck Norris wird nicht krank.
    Er bietet viren einen Unterschlupf !
    Chuck Norris macht Schatten spiele
    im dunkeln.
    Chuck Norris hat bei Burgerking einen BigMac bestellt - und hat ihn bekommen!
    Chuck Norris hat bei McDonalds einen MacGyver bestellt- und hat ihn bekommen^^!
    Chukc Norris is so coll, hinterm ihm Schneits!
    Chuck Norris' Fürze stinken nicht, nur die Luft darum!
    Chuck Norris braucht keine Waschmaschine. Der Dreck verschwindet freiwillig von den Klamotten.
    Chuck Norris kann seine Augen nicht schließen, weil die Augenlider Angst haben, von ihm gesehen zu werden.
    die Dinosaurier sind nicht wegen einem Asteroiden ausgestorben, sondern durch Roundhouse-Kicks.
    chuck norris muss sein gras nie mähen....
    er befiehlt ihm einfach nicht zu wachsen.
    chuck norris schläft mit einem kissen unter seiner waffe!
    chuck norris gewinnt "4 gewinnt" Very Happy in 3 zügen.
    Chuck Norris kann ein Fünfeck zeichnen!!!
    Mit 4 Strichen!!!
    Chuck Norris wurde im japan einmal krank:
    er musste 2 mal niesen
    auf Nagasaki und Hiroschima.
    Chuck Norris reitet nicht, er ist schneller ohne Pferd.
    Nein, Chuck Norris hat Schwarz nicht erfunden. Chuck Norris hat alle Farben erfunden. Außer Rosa, Tom Cruise hat Rosa erfunden.
    Chuck Norris kann in runden Räumen in die Ecken kacken.
    chuk norris ist so heiß, da ist die fertigpizza schon vor dem auspacken fertig.
    Chuck Norris kommt auch mit Adiletten, Boxershorts und Feinripp in jede Nobel-Discothek!
    Chuck Norris hat den Niagara Fall gelöst und die Formel 1 ausgerechnet!
    Chuck Norris fährt in England auf der rechten Seite!
    Chuck norris ist so männlich dass seine brusthaare brusthaare haben
    Der Film 300 sollte eigentlich 1 heissen - Chuck Norris gegen die Perser, aber wer schaut schon nen 3 Sekunden Film?
    Ursprünglich wollte man CHuck Norris als Waffe verwenden, doch er war zu unmenschlich also wählte man die Atombombe
    Chuck Norris Mutter ist Jungfrau
    Chuck Norris ist so schnell, dass er einmal um die Welt rennen kann um sich selbst gegen den Hinterkopf zu hauen
    Chuck Noris kann ohne eine Frage zu beantworten ein Sandwich bei Subway bestellen.

  • Noch mehr A,B-Witze

    A:Ich war nicht betrunken !
    B: Du hast den Stuhl nach dem Weg zum Osterhasen gefragt !

    A:Wenn wir es nicht ausprobieren werden wir es nie erfahren ..
    B:Nein mein neuer Hamster kann auch nicht fliegen !

    A:Ich bin Armor, spürt die Macht der Liebe !!
    B:Alteeer, komm vom Klettergerüst runter und hör auf die Leute mit Stöcken zu bewerfen

    A:Ich bin Dart Vader !Komm auf die dunkle Seite der Macht !
    B:Alter gib dem alten Mann seinen Stock wieder !

    A:Uuuaaaah ein Alien !!!
    B:Alter ... das ist meine Oma

    Weitere folgen ;)

    :thumbup:

    Liegt der MinecraftChar tot im Keller war der MinecraftCreeper wieder schneller , liegt der MinecraftCreeper tot daneben war der MinecraftChar noch am Leben. :D

  • Das hier ist noch eine meiner Lieblingsgeschichten:

    Radkäppchen und der böse Golf

    Es war einmal im großen dunklen Schilderwald ein verstecktes Wurzelholz.
    Dort wohnte, in einer alten Rostlaube, das kleine Radkäppchen. Radkäppchen
    wunderte sich, denn sie hatte seit über sechs Stunden ein paar
    Schweinswürstl auf dem Rost liegen, die immer noch nicht fertig waren.
    "Mensch, das ist aber ein kühler Grill."

    Plötzlich klopfte es an der Tür:
    "Poch, poch...".
    "Wer ist da?"
    "Kater Lysator."
    "Oh, Kater Lysator!"
    "Tacho! Radkäppchen, das ist Heizung, mein Hundai."
    "Krr, krrr, krrrr."
    "Sitz, Heizung!"
    "Was führt dich zu mir, Kater Lysator?"
    "Nun, ich war heute morgen schon auf dem Überrollbügel, und genoss den
    wunderschönen Blick, der sich über das Tal bot. Da hör ich etwas
    aufheulen, und stell dir vor, es waren Toyoten. Tja, nix is unmöglich!
    Zuerst dachte
    ich: Schnell Ford, die tun was. Aber dann war mir klar, der böse Golf war
    wieder im Wald. Paß also auf, Radkäppchen, er hat schon zwei
    Abschleppseile gerissen." "Danke für den Tipo!" "Gut, dann werde ich mich
    jetzt wieder ins Gelände wagen."

    Zwei Tage später hatte Radkäppchen fettige Haare. Das lag daran, daß sie
    immer so nahe am Öl stand. Sie wollte sich eh mal wieder richtig
    auffrisieren lassen und machte einen Termin in der
    Waschstraße:
    "Und dann laß ich mir audi obenliegenden Locken wellen,"
    machte sich auf den Weg und kam kurz darauf an die Zylinderkopflichtung.
    Sie hörte ein Geräusch: "Kikeriki, Superbleifrei, einsneunundsechzig,
    kikeriki, Superbleifrei, kikeriki." Aber das war nur der Benzinhahn.

    Oben auf der Wiese standen 300 SL und eine japanische Kuh namens Plung,
    die Kuh Plung. Die Kuh Plung hatte zusammen mit den 300 SL einen
    gesetzlichen Kauvertrag. Und einmal im Monat kam es zu einer
    Abgrasuntersuchung. Radkäppchen trank eine Tasse schwarzen Tee mit Citroen
    und plauderte mit zwei Bremsen. "Warum riecht ihr denn so komisch?" "Wir
    schliefen gerade in einem BMW, einem bayrischen Mistwagen, und jetzt haben
    wir Kotflügel."

    In dem Moment kam plötzlich der böse Golf vollvo der Seite. "Hallogen,
    hallogen, hallogen se doch mal her. Junges Käppchen, darf ich fragen,
    wohin der Weg sie fiat?" "Ich muß in die Waschstraße." "Daihatsu aber noch
    einen langen Weg vor dir! Schau mal, ich Honda zur Stärkung ein Ferrari
    Rocher." "Nein, danke, ich muß auf Ferrari Rocher immer nissan!", sagte
    Radkäppchen, "Ich kenn dich doch woher! Freilich, genau, ich kenn dich aus
    einer Zeitschrift, ich kenn dich aussen Spiegel!".

    Der böse Golf wurde nun richtig wütend:
    "Du bist mir vielleicht eine Mazda! Bete schon mal und zünd Kerzen an. Ich
    werde dich nämlich in den Schnee ketten."

    Radkäppchen lachte, denn es war Sommer und sie 32. In dem Moment kam,
    gerade zufällig, Prinz Borgwart zu Calibra, auch genannt der rote Corsa.
    Das Radkäppchen schrie: "Esso - s." "Keine Angst, Radkäppchen, ich merz
    edes aus!"
    Der Golf bekam Angst, denn der rote Corsa war Opel-Preisträger. Es kam zum
    Kampf: Dodge - Puch - Dodge - Puch - Puch - Dodge - Dodge.
    "Hau bloß ab", sprach der rote Corsa. "Sonst schieß ich dich mit meinem
    Gwehr nieder, du kommst mir nicht mehr quer und dann kannst im Himmel
    Reifen schnitzen!" "Verstehe, nieder - quer - schnitz - Reifen". "Du
    kannst von mir aus auch im Straßen graben, aber ich schwöre dir,
    Peu-geott, laß mir das Radkäppchen in Ruh! Und nun zu dir mein Schatz.
    Darf ich dich tieferlegen?" "Was heißt hier tieferlegen? Kommt nicht in
    die Frage, Punto!" "Ach, Radkäppchen, nur ein Spritzer!" "Ein Spritzer?
    Und in welcher Position?" "Hey, du wirst doch wohl nicht erwarten, daß ich
    dir meine Nummern schilder! Aber glaube mir, ich habe den Vorsprung durch
    Technik." "Spinnst du, ich spiel doch hier nicht deinen Stoßfänger?"

    Trotzdem wurden die beiden noch ein Paar, wie Romeo und Alfa. Und zur
    Vermählung spielte ein polnischer Hochzeitslada. Sie konnten sich jetzt
    jede Menge Chrom leisten, und genossen ein Leben voller Lexus in einem zwo
    CV. Ente gut - alles gut."

  • Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich.

    Sagt die Giraffe:
    "Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu
    haben. Das ist sooo toll! Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert
    langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit
    soo lange."

    Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an.

    "Und
    erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich
    erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das
    ist soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen,
    kannst du dir das vorstellen!?"

    Häschen ohne Regungen: "Schon mal gekotzt?"


    Der 8jährige Otti wird vom Lehrer gefragt: "Was ist das Schönste in
    deinem Leben?" Nach kurzem Überlegen antwortet Otti: "Ja nun, wenn ich
    es mir recht überlege, ist das Schönste für mich ein knackiges Mädchen."

    Der
    Lehrer ist entsetzt und schreibt ihm etwas ins Heft, das er seinem
    Vater zeigen soll. Am nächsten Tag fragt der Lehrer: "Na, was hat dein
    Vater gesagt?"

    Darauf Otti: "Nun, Herr Lehrer, wir haben uns in
    den Salon gesetzt, einen Mokka eingeschenkt und diskutiert, wir haben
    eine Havanna geraucht und weiter diskutiert, wir haben uns einen Brandy
    eingeschenkt und weiter diskutiert. Herr Lehrer, wir sind zu dem
    Ergebnis gekommen: Sie müssen schwul sein!"


    Zwei Mädels sind am FKK-Strand und sehen einen Mann, der einen dicken
    Bauch hat. Sagt das eine Mädel zum anderen: "Ich glaube, der hat eine
    Bombe im Bauch."

    Meint die andere: "Gefährlich ist sie nicht, denn die Lunte ist zu kurz."


    Kommt eine Frau zum Arzt und behauptet sie sei schwanger.

    Nach
    der Untersuchung sagt der Arzt: "Frau Müller Sie sind nicht Schwanger.
    Sie müssen die Ob's auswechseln und nicht nachschieben!"


    Der Hauptmann hält eine technische Instruktionsstunde ab.

    "Schütze Schwarzhuber, nun erklären Sie uns mal, wie ein Kanonenrohr hergestellt wird."

    "Ganz einfach. Man nimmt ein Loch und macht Eisen drum."

    "Und woher kriegen wir das Loch?"

    "Nun, wir kaufen uns ein Ofenrohr und machen das Blech ab."


    Zwei Freundinnen beschließen, mal wieder so richtig auszugehen und einen "Frauensaufabend" zu machen.

    Auf
    dem Heimweg am frühen Morgen, sturzbetrunken, haben sie das übliche
    dringende Bedürfnis. Aber weit und breit ist keine Toilette und kein
    Gebüsch - nur ein Friedhof.

    Da es wirklich dringend ist,
    erledigen sie ihre Geschäfte auf dem Friedhof. Beide haben nichts mehr
    zum Abwischen. Keine Taschentücher - nichts.

    Die eine beschließt,
    den Slip zu opfern und wirft ihn dann weg. Die andere zögert. Ihr Slip
    ist ein neues, teures Designer-Modell, das sie erst kürzlich von ihrem
    Mann zum Geburtstag bekommen hat. Da sieht sie auf dem Grab nebenan
    einen Kranz mit einer Schleife.

    "Zum Teufel mit der Schleife", denkt sie, "das ist ein Notfall." Sie reißt die Schleife ab und reinigt sich damit.

    Am
    anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen. "So gehts
    nicht weiter!" sagt der eine. "Wir müssen was unternehmen! Gestern kam
    meine Frau stockbesoffen nach Hause und hatte nicht einmal mehr das
    Höschen an!"

    "Das ist ja noch gar nichts", meint der andere,
    "meine hatte zwar das Höschen noch an, aber zwischen den Pobacken war
    noch ein rotes Band mit der Aufschrift: 'Wir werden dich nie vergessen! -
    Musikkappelle Grünwald!'"


    In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein
    Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so
    aufgestellt wurden, schwebt ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink
    von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut,
    und steigen von ihren Sockeln.

    Der Engel spricht: "Ich wurde
    gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die
    Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seit, ohne euch
    bewegen zu können. Aber seid schnell - ihr habt nur fünfzehn Minuten
    Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."

    Der Mann schaut zur
    Frau, beide erröten und sie verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes
    Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen
    die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel.

    Der
    Engel lächelt das Paar an: "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es
    nicht noch mal tun?" Die einstigen Statuen schauen sich für eine Minute
    an und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es
    anders herum: Du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf ..."


    Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist. Während
    sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn
    rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken,
    bevor er entdeckt wird. Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau
    steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr
    Sohn da schon drin steckt.

    Sohn: "Dunkel hier drinnen."
    Mann: "Ja."
    Sohn: "Ich habe einen Baseball."
    Mann: "Schön."
    Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
    Mann: "Nein danke."
    Sohn: "Mein Vater steht da draußen ..."
    Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
    Sohn: "250 "
    Mann: "Okay."

    Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

    Sohn: "Dunkel hier drinnen."
    Mann: "Ja."
    Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
    Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
    Sohn: "750 "
    Mann: "Na schön."

    Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."

    Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
    Vater: "Für wie viel?"
    Junge: "1000 "
    Vater:
    "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel
    mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und
    beichtest deine Sünden."

    Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

    Junge: "Dunkel hier drinnen."
    Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."


    John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Während
    des Essens stellt seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
    eigentlich ist. Schon seit Längerem spielt sie mit dem Gedanken, dass
    die beiden eine Beziehung haben könnten und das macht sie unsicher.

    Während
    des Abends, als sie die beiden beobachtet, beginnt sie sich zu fragen,
    ob da zwischen John und seiner Mitbewohnerin mehr war, als das normale
    Auge zu sehen bekam.

    Ihre Gedanken lesend sagt John: "Ich weiß was du denkst, aber ich versichere dir, dass wir nur zusammen wohnen."

    Etwa
    eine Woche später, sagt Julie zu John: "Seit deine Mutter bei uns zum
    Essen war, kann ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr finden."

    John antwortet ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass Sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."

    So
    setzt er sich hin und schreibt: "Liebe Mutter, ich sage nicht, du hast
    die Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch nicht, du hast sie nicht
    mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit du bei uns zum Essen warst,
    fehlt eben die Salatschüssel. In Liebe, John."

    Mehrere Tage
    später erhält John einen Brief von seiner Mutter in welchem stand:
    "Lieber John, ich sage nicht, dass du mit Julie schläfst, und ich sage
    auch nicht, dass du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie
    in ihrem eigenen Bett schlafen würde, hätte sie die Salatschüssel schon
    längst gefunden. In Liebe, Mom"


    An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.

    Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"

    Mann: "Nein."

    Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"

    Mann: "Sand."

    Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.

    Eine
    ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack
    auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig.

    Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?"

    Mann: "Nur Sand."

    Zöllner: "Hmm, mal sehen ..."

    Der Sand wird diesmal gesiebt. Ergebnis: nur Sand.

    Der
    Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es
    dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor. Ergebnis: nur
    Sand.

    Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der
    Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen
    schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas.
    Sagen Sie mir bitte, was!"

    Der Mann: "Fahrräder ..."


    Ein Sohn fragt seinen Vater: Papi, was ist eigentlich Politik?

    Da sagt der Vater: Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalismus.

    Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung.
    Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die Gewerkschaft.

    Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse.
    Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen.
    Folglich bist du das Volk.
    Und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft.
    Hast du das verstanden, mein Sohn?
    Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte.

    In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und daher furchtbar brüllt.

    Da er nicht weiß was er tun soll, geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern.

    Da liegt aber nur die Mutter und die schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann.

    So
    geht er ins Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit
    derselben vergnügt, während Opa unauffällig durch das Fenster zuschaut.

    Alle
    sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, dass der kleine Junge
    vor ihnen steht. Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder
    schlafen zu gehen.

    Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist.

    JA,
    antwortete der Sohn. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse.
    Die Gewerkschaft schaut dabei zu, während die Regierung schläft. Das
    Volk wird vollkommen ignoriert, und die Zukunft liegt in der Scheiße.

  • So ich werd dann mal auch meinen Senf dazu geben.
    1. Was macht ne Eskimofrau auf ner Eisschole? Abtreiben!
    2. Was sagt nen Karpfen zur Forelle? Nichts, Fische können nicht reden.
    3.Geht nen blinder in Fischladen und brüllt: Nja Mädels, alles frisch?
    4.Sitz ne Giraffe aufm Dach und angelt, kommt die polizei vorbei und sagt: angeln ist hier verboten
    sagt die giraffe: ist mir doch wurst wieviel die erdbeeren kosten, ich bin mit fahrad hier
    5. Ein Pessimist sagt: Das Glas ist halb leer" Der Optimist sagt: Das Glas ist halb voll" Lukas Podolski sagt: Ey, das Glas ist voll leer!
    6. Laufen 2 kühe aufm strommast entlang, fällt die eine runter. sagt die andere: kann mir nicht passieren, mein vater hat nähmlich ne imbissbude!

    "Und der Herr sprach und sagte:
    ‘Zuerst ziehe die heilige Zündnadel aus dem Gehäuse. Sodann sollst du zählen bis drei, nicht mehr und nicht weniger. Drei allein soll die Nummer sein, die du zählest, und die Nummer, die du zählest, soll drei und nur drei sein. Weder sollst du bis vier zählen, noch sollst du nur bis zur zwei zählen, es sei denn, dass du fortfährst zu zählen bis zur Drei. Die Fünf scheidet völlig aus.

  • stehn 2 elefanten an na ecke.
    der eine hat 5 mark in der tasche, der andere heist auch otto

    geht ne wolke in ne apotheke und sagt nö

    sitzen 2 hochhäuser in einer tiefgerage und stricken

    Erschaffer wenn du die verstehst , verstehst du auch den von Birne ;D

    Jaha, ich bin jetzt (endlich) wieder online und habe ein Problem!
    Ich kenn' dich nicht !


    Ändern wir das ;)

  • Fragt der Walfisch den Thunfisch: "Was wollen wir tun, Fisch?". Sagt der Zhunfisch zum Walfisch: "Du hast die Wahl, Fisch."

    Was war zuerst da? Das Huhn oder das Ei? Richtig! Chuck Norris!

    Gott: Ich kann Häuser bauen.
    Jeb: Ich kann Häuser abreißen.
    Gott: Ich kann Berge erschaffen.
    Jeb: Ich kann Berge in die Luft sprengen.
    Gott: Ich kann Kreise machen.
    ...
    *Jeb left the Game

  • Die Bäume sind rot das Grass ist rot der Zaun ist rot .. So schön . Moment mal .... Scheiße mein Garten brennt

    FSK 12 - Der gute bekommt das Mädchen
    FSK 16 - Der böse bekommt das Mädchen
    FSK 18 - Jeder bekommt das Mädchen