Beiträge von BuilderNr1

  • Portbug

    Das selbe problem hatte ich auch schon mal, auch wenn ich noch rechtzeitig wieder weggekommen bin, aber ich denke nicht, dass du irgenteinen Schadensersatz kriegst, da du hier nicht nachweisen kannst, es sei denn, du hast den kompletten Vorgang aufgenommen.

  • Big Complex

    Sieht ja schon ganz net aus, aber ich denke einige hier würden noch gerne ein Screenshot von dem Gesammten Komplex sehen und auch etwas größere Röume, in denen man sich trefen kann und etwas machen kann usw.

  • Titanic

    Das kannst du ja mal unterwasser nachbauen ^^ Schwarze wolle ersatz: Obsidian, was aber auch nicht gerade billig ist. Und ich denke, ein bisschen eigengestaltung solltest du interdekc noch einbringen.

  • Suche arbeiter für meine riesige farm :)

    will mit machen! Was ist das für Werkzeug? Stein-, Gold-, Eisen-, oder Dia-Schaufeln und Spitzhacken? Und keine Angst; ich bin ein sehr ausdauernder Miner. Gibts für das Dorf auch ein POrtschild oder liegt es an (/in der Nähe von) einer Bahnlinie? UNd noch eine Frage; Wie tief sollen die 3 Keller jeweils werden?

  • Transaktionssteuer - Stabilisierung des Finanzsystems

    Das Diagramm ist gar nicht so unsinnig; Es würde wahrscheinlich Steuern auf Job-Einnahmen, Transaktionen, einfache Überweisungen, Teleportieren usw. geben und verschiedene Steuerklassen währen auch denkbar, da sich das nach dem Rang, oder dem Vermögen Rechnen könnte, also könnte ein ViP z.B. weniger Steuern zahlen als andere oder Reiche Leute währen gezwungen mehr von ihrem Geld abzugeben, als Normalvermögende, aber das sind alles nur Überlegungen, die aber durchaus bewahrheiten könnten, ergo währe das Finanzsystem wieder in Gefahr und es währe nicht fair, das der eine mehr zahlen muss, als der andere.

    Und mal im Ernst; 06:07 Uhr? Den anderen Beitrag hast du um 1 Uhr morgens verfasst. Dürfte ich mal fragen wann/ob du ins Bett gehst und aufstehst?

  • Builders Spassrubrik

    Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich.

    Sagt die Giraffe:
    "Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu
    haben. Das ist sooo toll! Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert
    langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit
    soo lange."

    Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an.

    "Und
    erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich
    erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das
    ist soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen,
    kannst du dir das vorstellen!?"

    Häschen ohne Regungen: "Schon mal gekotzt?"


    Der 8jährige Otti wird vom Lehrer gefragt: "Was ist das Schönste in
    deinem Leben?" Nach kurzem Überlegen antwortet Otti: "Ja nun, wenn ich
    es mir recht überlege, ist das Schönste für mich ein knackiges Mädchen."

    Der
    Lehrer ist entsetzt und schreibt ihm etwas ins Heft, das er seinem
    Vater zeigen soll. Am nächsten Tag fragt der Lehrer: "Na, was hat dein
    Vater gesagt?"

    Darauf Otti: "Nun, Herr Lehrer, wir haben uns in
    den Salon gesetzt, einen Mokka eingeschenkt und diskutiert, wir haben
    eine Havanna geraucht und weiter diskutiert, wir haben uns einen Brandy
    eingeschenkt und weiter diskutiert. Herr Lehrer, wir sind zu dem
    Ergebnis gekommen: Sie müssen schwul sein!"


    Zwei Mädels sind am FKK-Strand und sehen einen Mann, der einen dicken
    Bauch hat. Sagt das eine Mädel zum anderen: "Ich glaube, der hat eine
    Bombe im Bauch."

    Meint die andere: "Gefährlich ist sie nicht, denn die Lunte ist zu kurz."


    Kommt eine Frau zum Arzt und behauptet sie sei schwanger.

    Nach
    der Untersuchung sagt der Arzt: "Frau Müller Sie sind nicht Schwanger.
    Sie müssen die Ob's auswechseln und nicht nachschieben!"


    Der Hauptmann hält eine technische Instruktionsstunde ab.

    "Schütze Schwarzhuber, nun erklären Sie uns mal, wie ein Kanonenrohr hergestellt wird."

    "Ganz einfach. Man nimmt ein Loch und macht Eisen drum."

    "Und woher kriegen wir das Loch?"

    "Nun, wir kaufen uns ein Ofenrohr und machen das Blech ab."


    Zwei Freundinnen beschließen, mal wieder so richtig auszugehen und einen "Frauensaufabend" zu machen.

    Auf
    dem Heimweg am frühen Morgen, sturzbetrunken, haben sie das übliche
    dringende Bedürfnis. Aber weit und breit ist keine Toilette und kein
    Gebüsch - nur ein Friedhof.

    Da es wirklich dringend ist,
    erledigen sie ihre Geschäfte auf dem Friedhof. Beide haben nichts mehr
    zum Abwischen. Keine Taschentücher - nichts.

    Die eine beschließt,
    den Slip zu opfern und wirft ihn dann weg. Die andere zögert. Ihr Slip
    ist ein neues, teures Designer-Modell, das sie erst kürzlich von ihrem
    Mann zum Geburtstag bekommen hat. Da sieht sie auf dem Grab nebenan
    einen Kranz mit einer Schleife.

    "Zum Teufel mit der Schleife", denkt sie, "das ist ein Notfall." Sie reißt die Schleife ab und reinigt sich damit.

    Am
    anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen. "So gehts
    nicht weiter!" sagt der eine. "Wir müssen was unternehmen! Gestern kam
    meine Frau stockbesoffen nach Hause und hatte nicht einmal mehr das
    Höschen an!"

    "Das ist ja noch gar nichts", meint der andere,
    "meine hatte zwar das Höschen noch an, aber zwischen den Pobacken war
    noch ein rotes Band mit der Aufschrift: 'Wir werden dich nie vergessen! -
    Musikkappelle Grünwald!'"


    In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein
    Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so
    aufgestellt wurden, schwebt ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink
    von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut,
    und steigen von ihren Sockeln.

    Der Engel spricht: "Ich wurde
    gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die
    Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seit, ohne euch
    bewegen zu können. Aber seid schnell - ihr habt nur fünfzehn Minuten
    Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."

    Der Mann schaut zur
    Frau, beide erröten und sie verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes
    Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen
    die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel.

    Der
    Engel lächelt das Paar an: "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es
    nicht noch mal tun?" Die einstigen Statuen schauen sich für eine Minute
    an und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es
    anders herum: Du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf ..."


    Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist. Während
    sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn
    rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken,
    bevor er entdeckt wird. Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau
    steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr
    Sohn da schon drin steckt.

    Sohn: "Dunkel hier drinnen."
    Mann: "Ja."
    Sohn: "Ich habe einen Baseball."
    Mann: "Schön."
    Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
    Mann: "Nein danke."
    Sohn: "Mein Vater steht da draußen ..."
    Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
    Sohn: "250 "
    Mann: "Okay."

    Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

    Sohn: "Dunkel hier drinnen."
    Mann: "Ja."
    Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
    Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
    Sohn: "750 "
    Mann: "Na schön."

    Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."

    Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
    Vater: "Für wie viel?"
    Junge: "1000 "
    Vater:
    "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel
    mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und
    beichtest deine Sünden."

    Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

    Junge: "Dunkel hier drinnen."
    Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."


    John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Während
    des Essens stellt seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
    eigentlich ist. Schon seit Längerem spielt sie mit dem Gedanken, dass
    die beiden eine Beziehung haben könnten und das macht sie unsicher.

    Während
    des Abends, als sie die beiden beobachtet, beginnt sie sich zu fragen,
    ob da zwischen John und seiner Mitbewohnerin mehr war, als das normale
    Auge zu sehen bekam.

    Ihre Gedanken lesend sagt John: "Ich weiß was du denkst, aber ich versichere dir, dass wir nur zusammen wohnen."

    Etwa
    eine Woche später, sagt Julie zu John: "Seit deine Mutter bei uns zum
    Essen war, kann ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr finden."

    John antwortet ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass Sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."

    So
    setzt er sich hin und schreibt: "Liebe Mutter, ich sage nicht, du hast
    die Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch nicht, du hast sie nicht
    mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit du bei uns zum Essen warst,
    fehlt eben die Salatschüssel. In Liebe, John."

    Mehrere Tage
    später erhält John einen Brief von seiner Mutter in welchem stand:
    "Lieber John, ich sage nicht, dass du mit Julie schläfst, und ich sage
    auch nicht, dass du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie
    in ihrem eigenen Bett schlafen würde, hätte sie die Salatschüssel schon
    längst gefunden. In Liebe, Mom"


    An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.

    Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"

    Mann: "Nein."

    Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"

    Mann: "Sand."

    Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.

    Eine
    ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack
    auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig.

    Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?"

    Mann: "Nur Sand."

    Zöllner: "Hmm, mal sehen ..."

    Der Sand wird diesmal gesiebt. Ergebnis: nur Sand.

    Der
    Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es
    dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor. Ergebnis: nur
    Sand.

    Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der
    Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen
    schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas.
    Sagen Sie mir bitte, was!"

    Der Mann: "Fahrräder ..."


    Ein Sohn fragt seinen Vater: Papi, was ist eigentlich Politik?

    Da sagt der Vater: Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalismus.

    Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung.
    Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die Gewerkschaft.

    Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse.
    Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen.
    Folglich bist du das Volk.
    Und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft.
    Hast du das verstanden, mein Sohn?
    Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte.

    In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und daher furchtbar brüllt.

    Da er nicht weiß was er tun soll, geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern.

    Da liegt aber nur die Mutter und die schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann.

    So
    geht er ins Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit
    derselben vergnügt, während Opa unauffällig durch das Fenster zuschaut.

    Alle
    sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, dass der kleine Junge
    vor ihnen steht. Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder
    schlafen zu gehen.

    Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist.

    JA,
    antwortete der Sohn. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse.
    Die Gewerkschaft schaut dabei zu, während die Regierung schläft. Das
    Volk wird vollkommen ignoriert, und die Zukunft liegt in der Scheiße.

  • Titanic

    Dann solltest du das schleunigst nachholen, denn das kann schon etwas anstrengend, kompliziert und ermüdend werden (ich spreche aus Erfahrung) und man sollte es sich dann doch noch mal überlegen, wenn man sich ein so ein Mordsteil ranwagen will, wenn man da noch keine praktischen Erfahrungen hat. Ich z.B. habe schon das eine oder andere Große Objekt gebaut und weis, wobei ich mich bei Valoo einlasse, der auch nicht klein ist. Und du musst noch etwas bedenken; ein Schiff mit solchen Maßen verlangt auch ordentlich was an Komplexität, nicht nur einen Rumpf, den man gerade im Boden versenkt. Schau dir Valoo an; der ist komplex, aber wenn du meinst, du schaffst es, die Titanic kemplett und komplex im Singleplayer einmal vorzubauen, dann will ich dir natürlich nicht im Weg stehen. Ich wünsche dir nur viel Erfolg, wenn das angenommen wird und viel Spaß und Ausdauer beim Bauen.

  • Transaktionssteuer - Stabilisierung des Finanzsystems

    Zitat von Comyu

    Kurz aber Schlau:

    Wir zahlen Steuern,dafür aber keine Portkosten


    Schlau? NIchts gegen deine GEnialität, aber wenn z.B. Tubulun ein großes Geschäft, bei dem 500.000 Cubes fließen tätigt, dann währen das 50.000 Cubes Steuern, womit er sich dann Fünftausendmal zum Spawn teleportieren kann, was meinen Gebrauch und den so ziemlich jeden anderen Otto-normal-Cubesiders weit übersteigt, also ist diese Idee auch nicht sehr hilfreich, aber trotzdem danke, dass du dir Gedanken gemacht hast.

  • Transaktionssteuer - Stabilisierung des Finanzsystems

    Also ich denke, dass das mit den Steuern eine sowasvon besch***ene Idee ist die nur in Inflation und dem Totalen Zusammenbruch des Cubeside'schen Finanzsystem enden kann! Ich spiele Minecraft um Spaß am (ab)bauen zu haben und nicht um mir über Steuern bei meiner Nächsten Transaktion Gedanken machen zu müssen! Das kann nicht gut gehen, geschweige denn die Armen und Reichen (totale Schwachsinnsausdrücke) näher zusammen bringen! Die Preise auf dem Markt würden rapide in die Höhe schnellen und es Neulingen erschweren sich ein funktionierendes Leben auf Cubeside zu ermöglichen! Und schließlich werden es doch einige irgentwie schaffen, diese Regelung zu umgehen um sich selbst zu bevorteilen, was auch nicht gerade einer fairen und funktionierenden Finanzwelt zuträglich währe! Hier seht ihr noch mal die durchschnittliche SteuerBALASTUNG, die sich nicht geade in die positive Richtung entwickelt:


    Und genau DAS wird mit Cubeside auch passieren, wenn diese total bekloppte Idee umgesetz wird!

    Zum Thema "Ein Spiel, bei dem man nicht verlieren kann":
    Man kann in minecraft sterben, seine xp verlieren, ertrinken, schulden, machen in der Funworld mit Dias in dem Taschen von anderen abgeschlachtet werden etc., was aufgrund von hohen Höhen und Lava auch auf dem normalen Server nicht ausgeschlossen ist!

    Ich denke hiermit habe ich meinen